Bạn có đang bao bọc con quá mức? Chuyên gia chỉ ra 5 DẤU HIỆU điển hình

Theo nhà tâm lý học lâm sàng kiêm tác giả người Mỹ Meredith Elkins, khái niệm "nuôi dạy con quá mức" (overparenting) dùng để chỉ việc cha mẹ can thiệp quá sâu và bảo bọc quá mức, liên tục truyền cho trẻ thông điệp rằng thế giới rất nguy hiểm, nếu không có người lớn hỗ trợ thì trẻ không thể tự mình đối mặt với thử thách.

Bà cho rằng cách nuôi dạy này có thể làm suy giảm sự tự tin, gia tăng tính phụ thuộc và khiến trẻ lo âu nhiều hơn. Dù hầu hết cha mẹ đều yêu thương con và mong con thành công, nhưng nếu chăm sóc quá tay, điều đó lại vô tình làm yếu đi những kỹ năng quan trọng giúp trẻ xây dựng bản lĩnh và khả năng phục hồi, từ đó ảnh hưởng đến sự phát triển lâu dài.

Theo Courtney Beard, Phó giáo sư tâm lý học tại Khoa Tâm thần - Trường Y Harvard, nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng sự lo âu của cha mẹ là nguyên nhân phổ biến và dễ hiểu nhất dẫn đến hành vi bảo bọc con quá mức.

Thực tế, việc can thiệp quá nhiều đôi khi giúp cha mẹ giảm bớt nỗi lo của chính mình. Ví dụ, những phụ huynh lo lắng về thành tích học tập của con có thể cảm thấy yên tâm hơn khi ngồi kèm bài, thậm chí làm hộ bài tập cho con, dù đứa trẻ hoàn toàn có thể tự làm.

Khi cha mẹ quá nuông chiều, hành vi của họ thường vượt quá nhu cầu thực sự của trẻ. Đặc biệt, những phụ huynh hay lo âu lại càng dễ rơi vào vòng xoáy bảo bọc quá mức.

5 dấu hiệu cho thấy bạn có thể đang bao bọc con quá mức

1. Bạn giải quyết vấn đề thay con trước khi con kịp thử

Khi trẻ gặp khó khăn, nhiều cha mẹ lập tức can thiệp, từ thương lượng để giảm tải bài học, nói chuyện với phụ huynh bạn bè đến sắp xếp lại lịch trình để con bớt khó chịu. Tuy nhiên, nếu không cho trẻ cơ hội tự thử, tự vấp ngã và tự vượt qua, trẻ sẽ rất khó hình thành sự tự tin trong việc giải quyết vấn đề.

Chính vì vậy, trước khi đưa ra giải pháp, hãy dừng lại và hỏi: "Con nghĩ mình có thể thử cách nào?". Điều này giúp trẻ rèn tư duy độc lập và cảm thấy ý kiến của mình được coi trọng.

2. Quá chú trọng kết quả, bỏ quên giá trị của quá trình học hỏi

Bao bọc con quá mức thường tập trung vào việc tránh sai lầm, xoa dịu cảm xúc hoặc đảm bảo thành công, thay vì dạy trẻ cách đối mặt với thất bại.

Điều này có thể thể hiện qua việc can thiệp vào nhóm làm bài để con có "bạn đồng hành hoàn hảo", tranh cãi với huấn luyện viên khi con không được chọn, hay chỉ dẫn tỉ mỉ từng bước để sản phẩm của con luôn hoàn hảo. Trong khi đó, sự trưởng thành thực sự lại đến khi cha mẹ hạ bớt kỳ vọng và cho con học cách thích nghi.

Cách làm đúng ở đây là hãy cho phép con mắc lỗi. Đừng vội mang bài tập con quên tới trường, đừng cãi vã vì điểm số, cũng đừng dùng quà vặt để bù đắp cho những lần con làm chưa tốt. Thay vào đó, hãy hỗ trợ con học cách giải quyết vấn đề và rút kinh nghiệm.

3. Cố gắng bảo vệ con khỏi mọi cảm xúc tiêu cực

Nhiều cha mẹ lo rằng nếu con trải qua lo lắng, buồn bã hay thất vọng thì sẽ bị tổn thương. Vì vậy, họ liên tục an ủi, đánh lạc hướng hoặc tìm cách "giải quyết hộ" mọi vấn đề của con. Thế nhưng, cảm xúc tiêu cực là một phần tự nhiên của cuộc sống và học cách đối diện với chúng là kỹ năng rất quan trọng cho sự phát triển lành mạnh.

Hãy bình thường hóa những cảm xúc đó và gọi tên chúng, đồng thời thể hiện niềm tin rằng con có thể vượt qua. Ví dụ: "Con cảm thấy thất vọng là điều bình thường, mẹ tin con sẽ xử lý được".

4. Bạn mặc định con yếu đuối thay vì có khả năng vượt qua

Một dạng bảo bọc con quá mức khá tinh vi là việc điều chỉnh kỳ vọng dựa trên nỗi lo rằng con "không chịu nổi", thay vì dựa trên khả năng con có thể học cách thích ứng.

Để tránh con buồn hay áp lực, cha mẹ hạ thấp tiêu chuẩn, cho con nghỉ tập, nghỉ học thêm, hoặc lọc hết những phản hồi mang tính xây dựng. Điều này có thể giúp con dễ chịu tạm thời, nhưng về lâu dài lại khiến trẻ tin rằng mình thực sự yếu đuối.

Thay vì làm vậy,  bạn nên tự hỏi xem kỳ vọng của bạn có phù hợp với độ tuổi và năng lực của con hay không. Thử thách đó có thực sự nguy hiểm, hay chỉ đơn giản là khiến con không thoải mái? Cha mẹ nên hỗ trợ để con trưởng thành, thay vì bảo vệ con khỏi mọi khó khăn.

5. Hành động của bạn xuất phát từ nỗi lo của chính mình, không phải vì sự phát triển của con

Nhiều hành vi nuôi dạy, bảo bọc con quá mức bắt nguồn từ nỗi sợ thất bại, sợ bị đánh giá hoặc lo lắng về hệ quả lâu dài của cha mẹ. Ví dụ, quá căng thẳng về việc con làm bài chưa tốt. Dù xuất phát từ ý tốt, trẻ rất dễ hiểu rằng cha mẹ không tin vào năng lực của mình, từ đó hình thành sự nghi ngờ bản thân.

Do vậy, cha mẹ nên dừng lại và tự hỏi: "Mình đang lo cho sự an toàn của con, hay chỉ sợ nhìn thấy con gặp khó khăn?". Cha mẹ cần làm gương bằng cách học cách chịu đựng sự khó chịu khi chưa có lời giải ngay lập tức.

Kết luận, theo Meredith Elkins, bảo bọc con quá mức thường bắt nguồn từ tình yêu và mong muốn bảo vệ. Tuy nhiên, bảo vệ con khỏi mọi thử thách lại chính là cách khiến nỗi lo âu tăng lên, thay vì giảm đi. Điều quan trọng nhất nằm ở sự cân bằng: cha mẹ nên dẫn dắt chứ không kiểm soát, hỗ trợ chứ không "cứu hộ" và tin tưởng con khi đồng hành cùng con trên hành trình trưởng thành.

Theo Aboluowang