Nói kháy tưởng mình thâm thúy, ai không hiểu thì bị mỉa mai “kém thông minh”: Một kiểu giao tiếp khiến người lo âu phát điên

Có một kiểu hội thoại mà bạn không thực sự đang “nói chuyện” với người khác, bạn đang làm bài “test tâm lý” thì đúng hơn.

Cụ thể là như này: Người ta nói chuyện với bạn hay trả lời bạn nửa kín nửa hở, nửa thật nửa đùa, và bạn phải tự suy luận xem người đối diện đang khen, đang chê hay đang… muốn truyền đạt nội dung gì.

Ví dụ như: Thay vì nói “canh hôm nay mặn quá” thì có người lại nói “hôm nay muối rẻ à”. Hay, thay vì nói “bạn vô duyên thế” thì có người lại nói “ở ngoài đường mà bạn vô tư quá nhỉ”.

Hiểu đúng, bạn được xếp vào nhóm “tinh tế”, “thông minh”. Hiểu sai hoặc không hiểu, bạn sẽ bị cho là kiểu người lại, nặng hơn nữa thì “không thông minh”.

Trong giao tiếp, người ta gọi đó là kiểu nói kháy, nói ẩn ý, bóng gió. Hiểu đơn giản một kiểu truyền đạt nửa kín nửa hở, nơi ý nghĩa thực sự nằm ở… phần không được nói ra; nơi mà người nói dùng câu chữ ẩn ý khiến người nghe khó phản bác ngay lập tức nhưng vẫn cảm nhận được sự thái độ ẩn giấu hoặc ý nghĩa thâm thúy.

Và tất nhiên, không phải ai cũng hiểu hết ẩn ý của những câu nói này. Họ cảm thấy vô cùng khó chịu khi bị đẩy vào một tình huống giao tiếp đầy bị động, mà ở đó, họ chỉ cảm thấy mình bị “tấn công” về tâm lý.

Sượng trân giữa đám đông, không biết nên làm gì khi nhận được câu nói ẩn ý

Mới đây, một bài đăng trên một fanpage Facebook gần đây đã chạm đúng nỗi niềm đó của người không thích phong cách giao tiếp “nói kháy”, “nói đểu”. Topic thu hút nhiều tranh luận.

Nhân vật trong bài chia sẻ cảm giác khó chịu khi phải liên tục “đoán ý” người khác lúc họ nói bóng gió, có khi là nói kháy, đoán sai liền bị chê EQ thấp, kém thông minh.

“Lúc nào cũng phải đoán ý người khác, xem thử họ khen mình thật hay đang ngầm móc mỉa mình, rồi nếu không hiểu ý thì sẽ bị họ túm tụm lại với nhau cười khúc khích chỉ trỏ bảo là con này EQ thấp, không lanh lợi?... Hồi trước tôi làm việc với một nhóm này, mọi người ăn xong thì phân chia công việc. Tôi nhận phần dọn những cái hộp nhựa cũ sau khi ăn, tôi quay sang hỏi họ là mấy cái hộp này thì dùng một lần rồi vứt hay rửa để dùng lại, xong một người nhìn tôi cười cười rồi kiểu: 10 hộp 60k thì em nghĩ là có vứt không.

Tôi kiểu? Là sao á anh?

Xong mấy người đó nhìn tôi cười khúc khích rồi ông kia nói là "rửa sạch đi rồi vứt em".

Tôi đứng sượng trân ra đó không biết làm gì thì có một người nói là thôi để chị dọn giùm cho em làm việc khác đi” , người này chia sẻ cụ thể tình huống bản thân phải loay hoay ra sao khi đối phương không nói thẳng ra điều họ muốn.

Phần lớn ý kiến bày tỏ sự đồng cảm với bài đăng nêu trên.

Với nhiều người, nói kháy, nói ẩn ý không phải là sự khéo léo, mà là một kiểu giao tiếp khiến người khác mệt mỏi và dồn người khác vào chân tường. Mệt vì phải liên tục suy đoán xem đối phương đang có ý gì. Mệt vì không biết mình đang được khen hay bị chê. Và mệt nhất là khi không hiểu lại bị gán cho những cái mác như “kém tinh tế”, “EQ thấp”, “không biết điều”.

Những câu nói nửa đùa nửa thật, nửa khen nửa chê, buộc người nghe phải liên tục suy đoán: “Ủa là đang khen thật hay đang móc mỉa?”, “Có nên phản ứng không, hay giả vờ hiểu?”, “Nếu hỏi lại, có bị đánh giá là “kém tinh tế?”,...

Và đôi khi còn hiểu sai ý đối phương dẫn đến những trường hợp hành động sai. Đôi lúc chính cái sai đó khiến bạn cảm thấy xấu hổ, thậm chí mất hết tự tin giữa đám đông.

Lâu dần, việc giao tiếp không còn đơn thuần là trao đổi thông tin, mà trở thành một dạng “giải mã tín hiệu”. Không phải ai cũng muốn sống trong trạng thái phải đọc vị người khác liên tục như vậy. Không ít người thừa nhận họ từng rơi vào trạng thái mất tự tin vì điều này. Ngại hỏi lại vì sợ bị cười. Ngại phản ứng vì sợ hiểu sai. Dần dần, giao tiếp không còn là sự trao đổi bình thường, mà trở thành một áp lực vô hình,nơi người ta luôn phải “bắt sóng” cho kịp người khác.

Một bình luận nhận được nhiều đồng tình viết: “Cuộc sống đã đủ mệt rồi, không ai rảnh để giải đố trong từng câu nói.”

Khi 1 câu nói phản ánh nhiều thứ hơn bạn nghĩ

Ở chiều ngược lại, có nhiều người cho rằng lời nói ẩn ý không phải lúc nào cũng là một kiểu giao tiếp tiêu cực. Quan trọng là bạn đặt việc nói bóng gió, ẩn ý trong hoàn cảnh nào.

Nếu lời nói ẩn ý mang tính “móc mỉa”, “cạnh khóe” hay khiến một người khác cảm thấy xấu hổ giữa đám đông thì mới cần tránh. Giao tiếp cũng là một nghệ thuật, có nhiều thông tin khi nói ẩn đi sẽ giúp giảm bớt sự căng thẳng, tránh làm mất lòng đối phương. Không phải điều gì cũng có thể nói huỵch toẹt, đặc biệt trong môi trường công sở hay những mối quan hệ cần sự tế nhị.

Trong bối cảnh đó, nói bóng gió được xem như một cách “giảm lực” cho câu chữ. Thông điệp vẫn được truyền đi, nhưng dưới một lớp vỏ nhẹ nhàng hơn, ít gây tổn thương hơn. Và người nghe, nếu đủ tinh ý, sẽ tự hiểu.

Chính vì vậy, khả năng “đọc vị” ẩn ý đôi khi được xem là một dạng kỹ năng xã hội. Có một sự thật, người “biết ý”, “hiểu chuyện” thường được đánh giá cao hơn. Ngược lại, việc không theo kịp cách giao tiếp này dễ khiến một người bị xem là thiếu nhạy bén, dù thực tế có thể họ chỉ đơn giản là quen với sự rõ ràng.

Các nghiên cứu về giao tiếp cho thấy việc con người lựa chọn nói thẳng hay nói vòng không phải ngẫu nhiên, mà gắn với yếu tố văn hoá và cách mỗi người tương tác xã hội.

Trong xã hội học, khái niệm “face” (thể diện) được đề cập từ công trình của Erving Goffman, sau đó được phát triển trong lý thuyết “politeness” (lịch sự) của Brown & Levinson. Theo đó, người nói thường có xu hướng tránh nói trực diện những điều dễ gây mất lòng, thay vào đó dùng cách diễn đạt gián tiếp để giảm va chạm.

Ở góc độ văn hoá, các nghiên cứu của Edward T. Hall cũng chỉ ra sự khác biệt giữa “high-context” (ngữ cảnh cao) - nơi thông điệp thường mang tính ẩn ý, và “low-context” (ngữ cảnh thấp) - nơi thông tin được nói thẳng, rõ ràng hơn.

Tuy nhiên, chính các nghiên cứu này cũng chỉ ra một mặt trái là khi thông tin bị “giữ ý” quá mức, người nghe phải tự suy diễn phần chưa được nói ra. Điều này làm tăng nguy cơ hiểu sai, đồng thời khiến quá trình giao tiếp trở nên kém hiệu quả hơn, đặc biệt trong môi trường làm việc hoặc những tình huống cần sự rõ ràng.

Bạn cũng cần phân biệt giữa nói thẳng và nói thô là hai chuyện hoàn toàn khác nhau. Một góp ý vẫn có thể rõ ràng mà không gây tổn thương. Thay vì mỉa mai, người ta hoàn toàn có thể nói : “Món này hơi cay, chắc không hợp khẩu vị của anh.” Thông tin được truyền đạt đầy đủ. Không ai phải đoán. Không ai rơi vào thế khó xử.

Ngược lại, nói bóng gió lại tạo ra một khoảng trống, nơi người nghe phải tự suy diễn. Và nếu suy diễn sai, phần “trách nhiệm” thường không thuộc về người nói.

Nhiều người lại cho rằng việc hiểu được ẩn ý trong các câu nói là điều nên và cần phải thích nghi, đặc biệt là khi trưởng thành, giao tiếp trong môi trường công sở, đi làm văn phòng.

Có một sự thật ít được nói thẳng, nói kháy đôi khi không chỉ là cách giao tiếp, mà còn là một dạng “thể hiện”. Thể hiện mình sâu sắc hơn, nhạy bén hơn, hiểu chuyện” hơn. Nhưng khi giao tiếp trở thành một cuộc chơi ngầm như vậy, nó cũng vô tình tạo ra rào cản.

Những người không chơi theo “luật” sẽ bị đẩy ra ngoài, không phải vì họ kém, mà vì họ không chọn cách giao tiếp đó. Và khi đó, một câu nói tưởng chừng vô hại lại mang thêm một lớp nghĩa khác: Không chỉ là lời nói, mà là một phép thử.

Còn bạn, bạn nghĩ sao?

Theo bạn, nói kháy, nói ẩn ý là kỹ năng cần có, hay chỉ là một kiểu giao tiếp gây khó chịu nhiều hơn?