Bạn càng kiểm soát, con bạn càng phá phách? Tâm lý học tiết lộ 3 logic cơ bản của sự nổi loạn khiến 90% phụ huynh im lặng

Tại sao trẻ em ngày nay lại nổi loạn ngay khi cha mẹ cố gắng kiểm soát chúng?

Cha mẹ càng to tiếng thì con cái càng bướng bỉnh; cho phép và chấp nhận trẻ giống như việc xì hơi một quả bóng bay, và khi hết không khí, đứa trẻ sẽ bình tĩnh lại. Tình yêu thương tốt nhất mà cha mẹ có thể dành cho con cái là sự phát triển cảm xúc liên tục, khả năng kiểm soát cảm xúc tiêu cực của chính mình và khả năng tiếp nhận tác động cảm xúc của con cái.

Một người mẹ tên Sa Nhan đã kể lại câu chuyện của mình: Sau một cuộc cãi vã, cô ấy và con gái giống như những người xa lạ. Con gái Sa Nhan đang học năm thứ hai trung học cơ sở. Con bé rất chán học, thường trốn trên giường và chơi điện thoại di động cho đến một hoặc hai giờ sáng mỗi ngày.

Sa Nhan đã nhiều lần nói với con gái mình rằng "hãy tập trung vào việc học", nhưng con gái cô không những không nghe mà còn cãi lại và tỏ ra chống đối. Sa Nhan bèn tịch thu điện thoại của con, khiến cô con gái trở nên bất mãn và thậm chí còn bướng bỉnh bỏ nhà đi. Sau khi phải chạy khắp nơi để tìm con gái về, Sa Nhan không còn dám to tiếng với con gái mình.

Trên thực tế, những hành vi tiêu cực như nghiện game, cãi vã, không thích đi học và có chiến tranh lạnh với cha mẹ dường như là hành vi nổi loạn của trẻ khiến cha mẹ khó chịu. Tuy nhiên, nghiên cứu tâm lý đã phát hiện ra rằng đằng sau 90% hành vi nổi loạn luôn có một loại "sự phản kháng thầm lặng".

Đằng sau những "cuộc nổi loạn" này là một logic tiềm ẩn mà cha mẹ không hiểu được

1. Càng kiểm soát, càng mất kiểm soát - Logic "quyền tự chủ"

Một số phụ huynh nghĩ rằng tình yêu của họ dành cho con cái là sự chăm sóc, quan tâm tỉ mỉ, nhưng thực tế họ đang dần bóp nghẹt quyền tự chủ của con mình. Nếu cha mẹ luôn dùng giọng điệu ra lệnh và không chú ý đến cảm xúc của con cái, điều này sẽ khiến con cảm thấy "bị coi thường".

Nếu cha mẹ luôn "giám sát" con cái và tước đoạt không gian và sự tự do của chúng, chúng sẽ đánh mất chính mình và dần kiệt quệ về mặt tinh thần. Nếu bạn phớt lờ cảm xúc và suy nghĩ của con, và sắp xếp mọi thứ cho con theo ý tưởng và phán đoán của riêng mình, bạn sẽ khiến con cảm thấy "cuộc sống thật vô nghĩa".

Một nhà tâm lý học giải thích: Hành vi của mỗi đứa trẻ nổi loạn là để thiết lập "bản sắc riêng". Chúng háo hức chứng minh "tôi là ai" thông qua việc tự ra quyết định, và sự kiểm soát quá mức của cha mẹ sẽ bị coi là xâm phạm ranh giới cá nhân của chúng. Khi tâm lý của trẻ đạt đến điểm tới hạn do sự kiểm soát của cha mẹ, trẻ sẽ phát triển yếu tố "kháng cự":

1. Đối đầu: Làm ngược lại những gì bạn không cho phép chúng làm, chủ yếu là để khiến bố mẹ không vui.

2. Ngụy trang: Bề ngoài tỏ ra ngoan ngoãn nhưng thực chất lại không nghe lời cha mẹ. Ví dụ: lén giấu điện thoại để chơi game, ngoan ngoãn làm bài tập trước mặt bố mẹ và lười biếng ngay khi bố mẹ đi khỏi.

3. Từ bỏ: Chúng hình thành suy nghĩ rằng "Dù con có làm gì, bố mẹ cũng sẽ không hài lòng, nên con sẽ không làm!".

Mọi hành vi nổi loạn của trẻ em đều nhằm mục đích giành lấy quyền được "tự chủ". Bạn càng cố "trói chặt" con mình thì chúng càng cố thoát ra.

2. Cha mẹ càng lo lắng thì con cái càng nổi loạn - Logic "hố đen cảm xúc"

Hiện nay, nhiều bậc cha mẹ luôn muốn đào tạo con cái mình trở thành những người ưu tú và họ trở nên cực kỳ lo lắng nếu con mình không làm tốt ở một khía cạnh nào đó. Dẫn tới tình trạng cha mẹ mất kiểm soát cảm xúc: đánh đập, la mắng, coi thường và thậm chí là có hành vi hạ nhục con cái.

Nghiên cứu khoa học thần kinh cho thấy rằng: Khi cha mẹ phải chịu căng thẳng kéo dài, nồng độ cortisol của họ sẽ được truyền sang con cái thông qua tương tác giữa mẹ và con, khiến hạch hạnh nhân của trẻ hoạt động quá mức, biểu hiện là cáu kỉnh hoặc quá nhạy cảm. Nếu cha mẹ thường xuyên lo lắng về những chuyện vặt vãnh và dùng cảm xúc để đánh con, họ cũng sẽ nuôi dạy nên những đứa trẻ dễ bị kích động.

Khi cảm xúc của cha mẹ bùng phát do lo lắng: như tức giận, nóng giận, chửi bới, trẻ sẽ chìm vào môi trường cảm xúc áp lực cao, sẽ dùng hành vi nổi loạn để "tiêu hóa" những cảm xúc tiêu cực này.

1. Mất bình tĩnh theo ý muốn: Chỉ cần cha mẹ nói điều gì sai, điều đó sẽ kích hoạt điểm bùng nổ của trẻ, trẻ sẽ dùng cảm xúc để chống lại cha mẹ. Ví dụ, khi cha mẹ nhìn thấy con mình chơi đùa, họ mắng chúng là đồ vô dụng và chỉ có thể làm công nhân. Lúc này, trẻ sẽ mất bình tĩnh và cãi lại theo hướng tiêu cực.

2. Khiếu nại tiêu cực : Nếu cha mẹ dễ dàng bộc lộ sự lo lắng của mình với con cái, trẻ sẽ bị bao quanh bởi năng lượng tiêu cực và dễ dàng phàn nàn với cha mẹ khi gặp phải những chuyện nhỏ nhặt. Ví dụ: Khi con bạn không làm tốt trong kỳ thi, chúng sẽ phàn nàn và cho rằng mình ngu ngốc, kém cỏi trong mọi việc.

Một tập hợp dữ liệu cho thấy: Trẻ em bị "ô nhiễm cảm xúc" trong thời gian dài thường dễ cáu kỉnh, tự ti, chán nản, lo lắng, sợ xung đột và không có khả năng hạnh phúc. Sự lo lắng sẽ khiến trẻ cảm thấy chán nản và nặng nề, và cuối cùng biến chúng thành nô lệ của cảm xúc.

3. Bạn càng nói nhiều, con bạn càng ít nghe —Logic cơ bản: Tìm kiếm bản sắc của chính mình

Khi trẻ gặp vấn đề, chúng ta thường có xu hướng cằn nhằn để nhắc nhở trẻ, nhưng đồng thời, chúng ta lại đưa ra những phán đoán và phủ nhận tiêu cực. Trên thực tế có hai lý do khiến trẻ em không nghe lời cha mẹ: Sự cằn nhằn của cha mẹ giống như tiếng ồn, khiến trẻ cảm thấy "bị coi thường và vô giá trị", nên chúng sẽ tự động xa lánh cha mẹ. Những lời nhắc nhở vô thức của cha mẹ được trẻ em coi là một hình thức phủ nhận và chỉ trích chúng.

Kết quả là sẽ xuất hiện một loại "đòn tấn công vô hình" vào lòng người: như trì hoãn, né tránh, cố tình tức giận, "bịt tai" và những cách gián tiếp khác để thể hiện sự tức giận tích tụ do địa vị không ngang bằng với bên mạnh hơn. Những lời nhắc nhở, phủ nhận và kiểm soát liên tục của cha mẹ chỉ đẩy con cái họ ngày càng xa hơn.

4. Tuổi dậy thì của trẻ em không phải là điều có thể kiểm soát được

Nếu bạn cảm thấy kiệt sức vì nuôi dạy con cái, không phải vì đứa trẻ hư mà là vì bạn không áp dụng đúng phương pháp. Trẻ em sinh ra không phải đã là "đứa trẻ hư", mà là bị cha mẹ dẫn dắt đi sai đường. Để "sửa" con cái, cha mẹ phải học "thói quen".

Khi trẻ phàn nàn: bạn hãy im lặng và lắng nghe. Khi trẻ em tràn đầy năng lượng tiêu cực, chúng thường phàn nàn. Lúc này, cha mẹ nên học cách im lặng và lắng nghe: không phán xét, chỉ chấp nhận và cho phép, để bé nói đủ. Những lời phàn nàn trong thời kỳ nổi loạn chủ yếu là để giải tỏa cảm xúc hơn là tìm kiếm câu trả lời.

Chúng ta nên coi cơn giận dữ của trẻ em như một quả bóng bay: cha mẹ càng cạnh tranh, trái tim của trẻ càng mở rộng; Giả vờ câm điếc cũng giống như việc xì hơi quả bóng bay, khi hết hơi, đứa trẻ sẽ bình tĩnh lại.

Khi con bạn nổi cơn thịnh nộ, hãy đưa cho con một cốc nước ấm. Nếu một đứa trẻ có cảm xúc, điều đó có nghĩa là có điều gì đó đang diễn ra bên trong đứa trẻ, và nếu cha mẹ phản ứng bằng cảm xúc thì điều đó sẽ "làm bùng nổ năng lượng tiêu cực của trẻ". Cảm xúc giống như ngọn lửa, và việc đối mặt trực diện với chúng chỉ khiến chúng bùng cháy dữ dội hơn; Sự an ủi như "nước ấm" không chỉ xoa dịu cơn giận mà còn sưởi ấm trái tim bạn.

Khi trẻ thất vọng, hãy củng cố những thay đổi tích cực. Nếu trẻ làm điều gì sai, lời chỉ trích của cha mẹ chỉ đổ thêm dầu vào lửa, khiến trẻ cảm thấy mình thực sự thất bại. Nếu bạn cho con bạn thấy những mặt tốt, con bạn sẽ phát triển theo hướng tốt. Nếu bạn chỉ nhìn thấy những mặt xấu, đứa trẻ sẽ tràn đầy năng lượng tiêu cực.

Khi con bạn không vâng lời, trước tiên hãy lắng nghe con. Khi một đứa trẻ làm điều gì sai và chúng ta dạy cho nó một bài học nhưng nó không nghe, chúng ta cần lắng nghe suy nghĩ của nó. Trước tiên, hãy lắng nghe con bạn và khiến con cảm thấy bạn tôn trọng con, điều này sẽ làm giảm sự phản kháng của con.

Bằng cách chấp nhận cảm xúc của trẻ và đưa ra lời khuyên, lòng tin của trẻ vào cha mẹ sẽ tăng lên rất nhiều. Quá trình giáo dục là quá trình mà cảm xúc được đặt lên hàng đầu, sau đó là sự kiềm chế. Khi trẻ gặp vấn đề, điều cha mẹ nên làm là bù đắp năng lượng cảm xúc cho trẻ. Sự tôn trọng, quan tâm và hiểu biết sẽ khiến trẻ bỏ "móng vuốt" của mình.

Kết luận

Có người từng nói: Nổi loạn là cách để trẻ khám phá bản thân, cố gắng tự lập và thoát khỏi sự phụ thuộc vào cha mẹ, với mục đích khẳng định "tôi là ai".

Trẻ em thực chất là "chất bán dẫn" trong quá trình phát triển. Nửa phụ thuộc, nửa độc lập; một nửa trưởng thành, một nửa nổi loạn; một nửa tin tưởng, một nửa tự tin. Cha mẹ phải học cách nắm bắt sự cân bằng giữa "kiểm soát và thả lỏng". Đừng can thiệp khi con bạn đã có khả năng đưa ra quyết định; Hãy nhẹ nhàng khi con bạn đang xúc động; Khi con bạn muốn nói chuyện, hãy lắng nghe thật kỹ.

Chỉ những đứa trẻ được tôn trọng, bình đẳng, ấm áp và độc lập mới có thể thực sự tạo dựng được tên tuổi cho mình trên thế giới.