Điều thực sự phá hủy một gia đình không phải là sự lừa dối hay nghèo khổ, mà là...

Một cậu bé nhỏ 7 tuổi, sau khi chứng kiến bố mẹ cãi nhau, đã lén quỳ xuống bên tường cầu nguyện. Thấy có người đi qua, cậu vội đứng dậy, đợi khi không có ai lại tiếp tục cúi đầu vái lạy. Dáng vẻ nhỏ bé ấy khiến người ta đau lòng.

Có một câu nói: "Bố mẹ cãi nhau là bộ phim kinh dị nhất mà con trẻ được xem trên đời".  Đừng bao giờ đánh giá thấp những tổn thương mà mỗi lần cãi vã của bạn gây ra cho con.

Bố mẹ cãi nhau, người thua cuộc thực sự chính là con

Một nghiên cứu cho thấy: Trong những gia đình bố mẹ thường xuyên cãi nhau, tỷ lệ trẻ có vấn đề tâm lý là 32%.

Gia đình ly hôn: 30%.

Gia đình hòa thuận: 19%.

Vậy tổn thương đến từ đâu?

1. Con bị kéo vào cuộc, trở thành vật hi sinh trong mối quan hệ vợ chồng

Có một cô gái nọ, bố mẹ cô thường xuyên cãi nhau vì những chuyện nhỏ nhặt, xung đột liên miên. Mỗi lần như vậy, mẹ cô lại bắt cô phán xét ai đúng ai sai, hy vọng cô đứng về phía mình.

Nếu cô bênh bố, mẹ sẽ tức giận: "Nếu không vì con, mẹ đã ly hôn rồi! Con làm mẹ thất vọng quá!".  Bố cô cũng thường than thở, phàn nàn mẹ quá cứng nhắc, không biết lý lẽ. Nhưng cô yêu cả bố lẫn mẹ như nhau.

Dù đứng về phía nào, cô cũng cảm thấy có lỗi với người kia, áp lực tâm lý cực lớn. Dưới sức ép đó, cô buồn bã, mất ngủ, không thể tập trung học hành. Đây là hiện tượng "tam giác hóa" trong gia đình.

Theo tâm lý học, "bố - mẹ - con" là một mối quan hệ ba chiều cân bằng, tình cảm giữa họ phải được chia sẻ công bằng. Khi kéo con vào "phe" của mình, mối quan hệ gia đình sẽ rối loạn, và tổn thương đổ dồn lên đứa trẻ.

Hậu quả là:

Con thiếu cảm giác an toàn, luôn mang mặc cảm tội lỗi.

Suốt quá trình trưởng thành, con luôn lo lắng vì "bố mẹ không hòa thuận".

2. Ảnh hưởng đến mối quan hệ của con khi trưởng thành

Những đứa trẻ chứng kiến bố mẹ xung đột, khi bước vào mối quan hệ tình cảm, thường gặp nhiều vấn đề: 

Bắt chước cách cư xử của bố mẹ: Tranh cãi, công kích bạn đời.

Hoặc trốn tránh xung đột: Lạnh nhạt, không giao tiếp.

Dù là cách nào, cũng đều không có lợi cho hạnh phúc của con.

Cách giải quyết xung đột sai lầm của bố mẹ không chỉ là nỗi ám ảnh hiện tại, mà còn là vết thương âm ỉ trong tương lai của con.

Hôn nhân tốt không phải là không cãi nhau, mà là biết cách cãi nhau

Xung đột trong hôn nhân là điều khó tránh, dù tình cảm tốt đến đâu cũng sẽ có lúc bất đồng. Cãi nhau không xấu, nó là cách để vợ chồng giao tiếp và thấu hiểu nhau hơn. Có mâu thuẫn thì giải quyết, có hiểu lầm thì làm rõ.

Judith Wright - chuyên gia hôn nhân người Mỹ - từng nói: "Thứ phá hủy hôn nhân không phải là cãi nhau, mà là không biết cách cãi nhau".

Vợ chồng "không biết cãi nhau" thường có 2 kiểu:

Xung đột cao: Không nhường nhịn, cãi nhau chỉ để thắng thua. Dùng lời lẽ cay độc, đào bới quá khứ, dễ dàng nói "ly hôn". Phá hủy tình cảm và làm mất đi cảm giác an toàn của con. 

Trốn tránh: Lảng tránh mâu thuẫn, không giao tiếp. Vợ chồng xa cách, chỉ duy trì vẻ ngoài hòa thuận. Tình cảm dần nguội lạnh, truyền năng lượng tiêu cực cho con.

Biết cách cãi nhau không chỉ giúp vợ chồng gắn kết, mà còn giảm thiểu tổn thương cho con.

Làm thế nào để cãi nhau "đúng cách"?

Dưới đây là 3 gợi ý:

1. Chỉ tập trung vào vấn đề, không mở rộng phạm vi

Xung đột vợ chồng thường xuất phát từ chuyện nhỏ:

Không đậy nắp bồn cầu.

Quần áo bừa bộn.

Quên đổ rác...

Thay vì nói:

"Sao anh/em luôn thế? Nói mãi không nghe, đồ vô trách nhiệm!" → Đẩy mâu thuẫn lên thành "con người có vấn đề", khiến đối phương phản kháng.

Hãy chỉ tập trung vào sự việc: Không công kích cá nhân. Không "giở chuyện cũ". Cãi nhau là để hiểu nhu cầu của nhau, từ đó gắn kết hơn.

2. Đặt giới hạn, không vượt quá ranh giới

Khi tranh luận, nhiều người dễ mất kiểm soát:

Chửi bới: "Tôi mù mắt mới lấy anh/chị!". Đe dọa: "Ly hôn!". Thậm chí đánh nhau → Chỉ làm mâu thuẫn thêm trầm trọng.

Giải pháp: Thống nhất giới hạn khi cãi nhau (không nói lời tổn thương, không bạo lực). Nhắc nhở nhau không vượt quá ranh giới. Dù có cãi nhau, cũng không được làm tổn thương tình cảm.

3. Sau khi cãi nhau, hãy an ủi con

Tốt nhất đừng cãi nhau trước mặt con.

Nếu lỡ xảy ra, hãy:

Giải thích với con rằng bố mẹ chỉ bất đồng quan điểm.

Khẳng định không phải lỗi của con.

Làm lành trước mặt con, để con biết xung đột không ảnh hưởng đến tình cảm bố mẹ.

Hãy nhớ:

Mâu thuẫn của bố mẹ, hãy để bố mẹ tự giải quyết.

Hạnh phúc của con, hãy trả lại cho con.

Chỉ khi bố mẹ xây dựng được hôn nhân lành mạnh, con mới có thể phát triển an toàn.

Hãy học cách cãi nhau đúng, để có một mối quan hệ "cãi mãi không tan vỡ".