Xin chào! Tôi là bò và tôi không "ngu" như các ông tưởng đâu nhé

Chào các ông! Tôi là một con bò!

Nói không ngoa chứ tôi dám khẳng định các ông chẳng thể tìm được con nào... ngon như tôi. Ơ kìa, thịt bò ngoài chợ luôn là đắt nhất trong tất cả các loại thịt nhé! Giờ cứ nghĩ đến một tảng bò bít tết tái mềm mọng nước ăn kèm bánh mì, đến cái thằng bò là tôi cũng cảm thấy thèm... rỏ dãi.

Nhưng tôi ở đây không phải là để mô tả cho các ông biết tôi ngon như thế nào. Câu chuyện ở đây là các ông chẳng hiểu gì về tôi hết, lại toàn đổ tiếng oan cho tôi. Xin lỗi nhé, bò tôi đây hơi bị nhiều đặc điểm xịn đấy.

1. "Siêu thú" tai thính vượt trội con người

Nghe đồn thì dạo gần đây mấy nhà khoa học loài người có bảo rằng chẳng sớm thì muộn, loài bò chúng tôi là những con thú lớn nhất còn sót lại trên đời.

Kể cũng khổ, ai bảo loài người các ông phá hoại quá. Nhưng dù sao thì bò tôi cũng tự tin khẳng định rằng bản thân hoàn toàn xứng đáng với vị trí ấy. Vì sao? Vì ít nhất tai của tụi này cũng thính hơn các ông.

Ơ thật đấy nhé. Tai của bò tôi có thể nghe được âm thanh tần số thấp lẫn cao, mà đều hơn ngưỡng của con người. Tại sao tôi biết ư? Nghe lỏm mấy nhà khoa học nói chuyện chứ đâu.

2. Không những tai thính, mắt lại còn tinh tường

Đùa chút thôi, mắt tôi chắc không nhìn xa như các ông được. Nhưng đổi lại, tôi nhìn được trên, dưới, trái, phải, với tầm nhìn bao quát tận 300 độ cơ. Trừ khi là ở phía sau gáy, hoặc ở ngay chính giữa 2 mắt thì chịu, vì đó là góc chết rồi.

3. Mũi thính hơn chó

Thật luôn! Chó ngửi được mùi ở khoảng cách khoảng 2km, còn tụi này thì tận 10km cơ.

Nhưng nói đi thì cũng nói lại, khả năng cảm nhận mùi của chó ở cự ly thấp vẫn cứ là siêu việt. Chúng ngửi được mùi chôn sâu tới 12m dưới đất lận, còn bò tôi thì chịu.

Và tôi còn có thể đánh hơi xa tận 10 cây số nữa cơ. Mà hôm nay mùi cô khá ổn đấy, mùi nước hoa hôm trước suýt làm tôi tắc thở.

4. Chạy nhanh hơn ngựa

Bò tôi có thể chạy với tốc độ 56km/h, tức nhanh gấp 3 lần các ông. So với ngựa thì đúng là không bằng, nhưng ấy là còn tùy vào địa hình. Bảo mấy con ngựa đua với tôi trong bùn xem, bò tôi chẳng bán cho mấy cân hành ăn trừ bữa.

Lý do là vì cái móng chân thôi. Móng của loài bò chúng tôi tách ra, nên bàn chân khó sa lầy. Còn ngựa chỉ có 1 ngón duy nhất, gặp bùn là chịu chết. 

5. Và chắc chắn bò tôi không hề ngu nhé!

Không biết từ khi nào mà loài người các ông đổ tiếng oan cho tôi. Cái gì mà "ngu như bò"? Ơ kìa xin lỗi, bọn tôi hơi bị khôn luôn đấy!

Trước tiên, tụi này có tên và phân biệt được tên đàng hoàng. Nghe đâu con người các ông từng có một nghiên cứu về điều này, rằng nếu đặt tên và gọi được đúng tên, mấy cô bò sữa sẽ vui lắm và cho thêm 236 lít sữa mỗi năm. 

Thứ 2, tụi này cũng có phân cấp xã hội đàng hoàng. Như tôi là bò đầu đàn, thì dưới tôi là các anh và các cô bò thú cấp. Ăn uống gì tôi cũng được ăn trước, nhưng có sự vụ gì là phải đứng mũi chịu sào ngay.

Thứ 3, bò tôi có cái gọi là "trí tuệ cảm xúc" theo ngôn ngữ của loài người các ông. Cơ mà chúng tôi hơi chậm, chắc vì thế mới bị dán mác là "ngu".

Nhưng tóm lại, chúng tôi không khôn vượt trội nhưng cũng không ngu, lại có nhiều ưu điểm tuyệt vời. Thế nên hãy tôn trọng chúng tôi hơn nhé, đừng lôi tên thằng này ra làm trò đùa nữa.

Tham khảo: Animal Planet