Khi giận, con gái sẽ nói bye, xoá số kèm block sau đó chờ đợi bạn vẽ ra cách liên lạc với nàng

Nhật ký, ngày... tháng... năm...

7h30p tối: 

Mình tỉnh dậy trong cơn đói cồn cào ruột gan, cả ngày mình chưa ăn gì. Mình vơ lấy điện thoại, nhắn cho gã người yêu 1 tin với giọng điệu nhờ vả nũng nịu đáng yêu mà mình biết hắn sẽ không bao giờ từ chối: "Anh yêu quý của em, anh có biết là em nhớ anh rất nhiều không? Em rất muốn được nhìn thấy anh đứng ở trước cửa nhà em, miệng cười thật tươi, tay cầm theo hộp phở xào. Yêu và mong anh nhiều!"

7h52p tối: 

Đã 22 phút rồi mà vẫn chưa thấy mặt tên người yêu đâu. Từ nhà hắn sang hàng phở xào mất 5 phút, gọi một hộp phở nhiều thịt không hành, không cà chua, chỉ được cho rau cải lá mất 30 giây, chờ bà chủ quán phương phi phốp pháp như con heo nái đã đẻ 10 lứa làm mất 5 phút, từ đấy đóng thật nhanh sang nhà mình mất thêm 10 phút nữa là cùng. Tổng cộng hết 20 phút 30 giây. Vậy mà đã 22 phút! Tại sao hắn còn chưa xuất hiện?

7h55p tối: 

Mình không thể chịu được nữa, mình lấy điện thoại, gọi cho hắn. Phải đến hồi chuông thứ 3 hắn mới bắt máy (bình thường chỉ cần 1 hồi thôi là nó đã nghe rồi), mình rít lên: "Làm cái gì mà lâu théeeeeeeeeeeeee!!!"

Gã người yêu vội vàng giải thích: "Quán gần nhà đóng cửa, anh phải đi quán khác, chờ anh tý, trả tiền xong anh qua ngay." Mình càng điên tiết: "Cái dạ dày của tôi nó không chờ được, tôi cho anh 5 phút. Nhanh cái chân lên."

8h01p tối: 

Mình đang nằm khểnh xem tv thì điện thoại lại đổ chuông. Thật là quá lắm nữa, tối rồi còn không cho người ta thở, gọi gì gọi lắm. Mình làu bàu mấy câu rồi bắt máy. Thì ra là gã người yêu. Hắn bảo xe tự dưng thủng xăm, đang phải vá, hắn dỗ mình cố chờ thêm tý nữa. CHỜ! THÊM! TÝ! NỮA! À ra là thế, lúc đấy mình chẳng khác nào núi lửa phun trào, mình muốn đổ hết đống nham thạch vào người cái thằng dám nói mình CHỜ! THÊM! TÝ! NỮA!

8h03p tối: 

Mình nhắn tin cho hắn, hỏi hắn có yêu mình không. Hắn nhắn lại "không yêu em thì yêu chó à". Mình càng điên, mình đói nhưng mình không ngu. Ra là hắn ví mình bằng con chó! Mình bảo cút đi cho khuất mắt. Hắn ngơ ngác nhắn lại "ơ anh làm gì sai". Ơ ơ cái bíp nhà anh. Hắn ta để mình đói, lại còn gây sự cãi nhau với mình. MÌNH QUYẾT ĐỊNH XOÁ SỐ HẮN!

8h10p tối: 

Hắn không thấy mình nhắn lại, hắn gọi điện cho mình. Ôi tức chưa kìa, hắn lại còn dám gọi cho mình nữa cơ. Mắt quá dày rồi! Mình tắt ngay, không nghe là không nghe. Mình nghĩ là mình phải mạnh tay hơn nữa. Mình đã chặn số hắn 8 vạn 9 ngàn 4 trăm 6 chục lần rồi, thì thêm lần này nữa cũng chả sao. THẾ LÀ MÌNH CHẶN SỐ HẮN!

8h23p tối: 

Mình hả hê lắm, chắc giờ này hắn đã vá xe xong, nhưng hắn không thể gọi cho mình. Mình sẽ đóng cửa tắt hết đèn, nếu hắn có sang hắn cũng tưởng mình đã đi vắng. Hắn sẽ phải cầm theo hộp phở xào, mang ngược về cho chó nhà hắn ăn. 

8h25p tối: 

Mình đành ôm bụng đói trèo lên giường. Bỗng mình nhớ ra 1 chuyện quan trọng. Mình phải block Facebook tên người yêu. Cái gã để avatar cùng con chó mất dạy chứ nhất định không chịu để cùng người yêu là mình đây. Hắn lý do lý trấu, bảo là mình xinh thế để lên mấy thằng bạn lại la liếm, hắn không thích. Mình nghe cũng xuôi tai, sau mới chợt nhớ ra, bạn hắn mình gặp hết rồi, hắn là cái thằng có người yêu muộn nhất đám!

Mình kéo xem trang cá nhân hắn 1 lượt (mà ngày nào mình cũng xem 8 chục lần). Không chia sẻ nhạc nhẽo linh tinh thì cũng toàn ảnh chụp với chó. Hiếm lắm mới có cái ảnh của mình tag vào. Mình càng điên tiết hơn. Mình quyết định không nhân nhượng với hắn nữa. Mình đã block hắn 6 nghìn 3 trăm 4 chục lần rồi thì block thêm lần nữa cũng chả sao. MÌNH BLOCK FACEBOOK HẮN!

9h34p tối: 

Mình vừa ăn xong bát mỳ tôm, vừa ăn vừa nghĩ đến cảnh gã người yêu lồng lộn lên vì không liên lạc được với mình, mình mới hả hê làm sao. Đáng đời lắm. 

Được thôi, bà không ăn phở thì bà ăn trái cây. Đời phụ nữ cần quái gì đám đàn ông? Ăn xong bà đi ngủ. Nhiệm vụ của gã người yêu? Cho 1 ngày để tìm cách dỗ bà, thế nhé.

Ừ mà hắn có lỗi gì ý nhỉ...