Có quá nhiều người trong chúng ta đang tự hạ giá bản thân để ghép đôi với những người thật sự không xứng đáng, vì chúng ta sợ cô độc.

Gần như phần lớn chúng ta, bất kì ai cùng đã trải qua trên 3 lần thất bại trong chuyện tình cảm đều sẽ phải tự vấn bản thân mình bằng câu hỏi trên. Có những người tuyệt vọng đến mức bỏ ra một số tiền rất lớn chỉ để tìm đến những nhà tư vấn chuyên nghiệp, mách nước chỉ đường cho họ để ra những quyết định sáng suốt và chọn những đối tượng thật sự tử tế, nghiêm túc. Có những người buông xuôi, kệ, đến đâu thì đến vì mất hết sạch niềm tin sau những lần tình cảm đổ vỡ.

Chúng ta ai cũng vậy thôi, vì yêu, vì thiếu tự tin vào giá trị của bản thân mà thường đắm mình quá lâu trong những mối quan hệ độc hại; mặc cho bạn bè, người thân hết sức khuyên ngăn. Thay vì từ bỏ, ta lì lợm "chấp niệm" rằng mình có thể dùng tình yêu để thay đổi người ấy.

Và rồi cuối cùng, như một chiếc boomerang, chính sự nỗ lực ấy quay ngược lại đánh vào trái tim và cả lòng tự trọng của ta một cú đau đớn nhất: Chia tay. Sự thật đau đớn được chấp nhận: tình yêu không phải là phép màu, cũng không có thế lực nào đủ mạnh để thay đổi bản chất một con người trừ khi bản thân họ muốn.

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 1.
Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 2.

Chẳng còn cách nào khác để tránh khỏi đổ vỡ, chúng ta buộc phải sàng lọc lại những đối tượng được coi là "tiềm năng" để tránh thu nạp vào cuộc đời những nhân tố chỉ gây đau khổ.

Tôi, một chuyên gia tâm lý đã tư vấn cho bệnh nhân tên Marissa, người mắc phải tất cả những triệu chứng phía trên. Trong buổi hẹn lần thứ hai, tôi hỏi cô ấy: "Em hãy tự vấn chính mình đi, người yêu hiện tại của em có bất kì lời nói, hành động nào khiến em cảm thấy mình tốt hơn, đẹp hơn, đáng được trân trọng hơn hay không?". Nếu câu trả lời là không, hãy tiếp tục đặt câu hỏi: "Liệu em có đang chấp nhận một tình yêu chắp vá và nham nhở, mặc dù em xứng đáng có một hạnh phúc vẹn toàn hơn thế?"



Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 3.

Và câu hỏi ở đây là: Tại sao chúng ta lại sợ cô độc, trong khi điều quan trọng hơn cả là có được một tình yêu lành mạnh, bền vững. Yếu tố nào quyết định một tình yêu lành mạnh và bền vững?

Các nhà tâm lý học đã chỉ ra rằng: sự quyến luyến (chemistry)sự phù hợp (compatibility) là hai yếu tố cần phải được nhắc đến đầu tiên, để quyết định xem hai người có hợp nhau hay không; và cũng là yếu tố quyết định để bạn chọn một "partner" phù hợp. Đừng chọn người tốt nhất, hãy chọn người thích hợp nhất. Hãy dựa trên những trải nghiệm, thậm chí là những vết thương trong quá khứ của chính bạn để tìm ra được điều mình muốn và không muốn ở một người bạn đời.

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 4.

Hiểu kĩ hơn, sự quyến luyến, hay còn gọi là tương tác lãng mạn (chemistry) chính là sự hấp dẫn về thể xác. Khi bạn thật sự muốn ôm, hôn, nép vào trong vòng tay của người ấy, đó chính là sự quyến luyến. Bạn thích từng cái nắm tay, từng động tác vuốt má, bởi không có những sự động chạm ấy, tình yêu cũng chẳng hơn tình bạn là bao.

Hơn cả sự quyến luyến về thể xác, đó là sự đồng điệu về tâm hồn. Đồng điệu (compatibility) là khi hai bạn có cùng quan điểm, chia sẻ cùng một chuỗi giá trị, mục đích sống, cùng nhau vui, cùng nhau buồn. Sự đồng điệu giúp các cặp đôi vượt qua những rung động, những cảm nắng ngoài luồng, những quãng thời gian bấp bênh. Đôi khi con người ta quyết định gắn bó với nhau không phải vì hấp dẫn thể xác, mà là vì ý nghĩ: "Sẽ không có ai hợp mình hơn thế nữa".

Nếu bạn cảm thấy mình đang dây dưa với một người mà giữa hai bạn chẳng hề có quyến luyến, cũng không tồn tại sự đồng điệu, đây là một mối quan hệ một chiều, có dấu hiệu lợi dụng. Bạn ở cạnh người đó vì sợ cô đơn, người đó chấp nhận bạn vì họ cần ở bạn một thứ gì đó. Có nhiều lí do khiến chúng ta vẫn đắm chìm trong thứ tình cảm sai trái này. Có thể là do bạn lớn lên trong một gia đình mà bạn là con cả, luôn phải chăm lo cho mọi người, từ ông bà, cha mẹ cho đến chó mèo. Có thể bạn đã quen với việc hạ mình xuống để làm người khác hạnh phúc. Có thể bạn đã quen với việc chẳng ai quan tâm đến mình, nên lúc nào cũng phải tươi cười, dù trong lòng đang đổ nát.

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 5.

Theo tiến sĩ tâm lý học Harville Hendricks, chúng ta thường bị hấp dẫn bởi một người bạn tình có khả năng lấp đầy những tổn thương thời thơ ấu. Bạn không được cha mẹ quan tâm, bạn sẽ dễ dàng rung động trước một vài lời hỏi han mà (gần như) chỉ là phép lịch sự. Thời đi học bạn bị bắt nạt, điều đó khiến bạn thích những người to lớn, chủ động và tỏ ra đùm bọc bạn. Có lẽ, nhắc lại quá khứ là cách chúng ta thành toàn những tâm nguyện dở dang, hoặc tự bù đắp cho chính bản thân mình sau những thương tổn.

Trong cuốn sách "Kiếm tìm tình yêu ta hằng mong ước", tiến sĩ Hendicks đã giải thích rằng, một tuổi trẻ nhiều thương tổn khiến bạn hay tưởng tượng ra một hình mẫu được coi là "hoàn hảo". Mà một người "hoàn hảo" trong suy nghĩ của cô gái 14 tuổi sẽ không thể nào còn chính xác với một người phụ nữ 34 tuổi. Những định kiến từ thời niên thiếu (mình sẽ không yêu một anh chàng lùn, mọt sách, mê game), cộng với khái niệm bồng bột về sự "tuyệt vời" của một thời son trẻ ngây ngô (học giỏi là tuyệt vời, giàu có là tuyệt vời) là nguyên nhân chính dẫn đến việc "chọn nhầm người".

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 6.

Hoặc tuổi trẻ của chúng ta in đậm hình bóng của thần tượng, vậy nên chúng ta có xu hướng tìm kiếm những người có nhiều điểm tương đồng giống với idol của mình. Mái tóc giống Kha Cảnh Đằng, tính cách như G-Dragon và cao lớn như các cầu thủ bóng đá.

Sự thật là, phụ nữ thích tự hành hạ mình trong những mối quan hệ đơn phương, với những đối tượng giống như đã được liệt kê ở trên. Bởi vì họ được cha mẹ nuôi dạy trở thành những người tốt, đàn bà phải biết hi sinh, phải biết nhẫn nhịn, phải "đánh cửa trước luồn cửa sau"; phải đặt lợi ích của người khác lên trên của mình. Phụ nữ bị ảnh hưởng bởi cách mà bà, mẹ, chị họ đã cúi đầu im lặng trước sự vô lí của đàn ông.

Phụ nữ còn được dạy phải giấu mọi suy nghĩ vào trong lòng để đổi lấy bầu không khí gia đình vui vẻ. Đây chính là nguyên nhân dẫn đến những mối quan hệ một chiều và độc hại.

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 7.

Trong chuyện tình cảm, chẳng có ai là thật sự tốt, cũng chẳng có ai là thật sự tệ. Nếu người ta có làm đối xử với bạn quá tồi đi chăng nữa, tức giận và đổ lỗi chỉ làm ta mãi chìm đắm trong đau khổ và căm ghét cuộc sống này. Hãy nghĩ đơn giản: đó chỉ là người không phù hợp với mình mà thôi. Và đây là những cách thức không quá phức tạp để bản thân không rơi vào những mối quan hệ chẳng đi đến đâu.

Đầu tiên, muốn có một tình yêu đẹp, bạn phải chấp nhận sự cô đơn. Có quá nhiều người chấp nhận chuốc vào mình một mối quan hệ chỉ toàn những đau khổ, bởi họ sợ cô đơn. Đặc biệt là phụ nữ, họ luôn tự ti về bản thân mình nếu như không được yêu bởi một ai đó.

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 8.

Nếu không muốn cô đơn thì ít nhất, bạn cũng phải xác định được rõ ràng: người bạn đời mà mình cần buộc phải có những nét tính cách nào. Một người biết suy nghĩ, một người có trách nhiệm chẳng hạn. Đừng thỏa hiệp rằng "mình chưa phải công chúa nên chẳng mong được gặp một hoàng tử". Đúng, người ấy không cần phải là hoàng tử nhưng ít nhất, đừng mang những đặc điểm tính cách đã từng gây đau khổ cho bạn.

Bạn xứng đáng nhiều hơn thế, đừng gật đầu một cách vội vàng mà quên đi điều đó. Khi bạn bù trừ và thỏa hiệp quá nhiều, các mối quan hệ đều thất bại cả. Chẳng việc gì phải vội vàng với ý nghĩ "thanh xuân của bạn không còn nhiều". Sẽ có một người phù hợp với chúng ta, ở mọi lứa tuổi, mọi hoàn cảnh. Đừng vì bất kỳ lí do gì mà "nhắm mắt đưa chân".

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 9.

Và người đó, nhất định phải là một bờ vai đủ mạnh mẽ để bạn có thể thoải mái yếu đuối. Nói cách khác, hãy tìm một người bạn đời mà bạn được là chính mình, được trẻ con, được hờn dỗi, được đau khổ. Bạn cảm thấy an toàn trong mối quan hệ của mình và thoải mái được bày tỏ suy nghĩ, cảm xúc và khao khát mà không sợ bị phán xét hay bỏ rơi.

Không chỉ vậy, bất kì ai bước vào cuộc đời bạn cũng cần một sự tôn trọng chung. Hai bạn có thể chấp nhận nhau, ngưỡng mộ nhau và tôn trọng chính bản chất của nhau. Nếu hai bạn không tôn trọng nhau, sự quyến luyến cũng dần phai nhạt thôi. Một người bạn đời thật sự quan tâm đến bạn chính là động lực để bạn nâng cao lòng tự trọng của mình. Anh ấy khen bạn, nâng cao giá trị của bạn và khuyến khích bạn làm những điều bạn muốn.

Và hãy để ý xem người đó có thật sự xứng đáng không, bằng cả cách họ nói và hành động. Một người trưởng thành và bình thường về giao tiếp, không thể có chuyện chỉ cắm mặt vào làm mà không nói nổi. Một người chỉ nói mà không làm lại càng không đáng tin.

Quan trọng hơn hết, chúng ta đều lớn cả rồi, nhưng chẳng có ai bận đến nỗi không nhắn nổi một tin cho nhau, hay không thu xếp được một buổi hẹn cuối tuần. Nếu người đó thực sự dành thời gian cho bạn, họ yêu bạn thật lòng. "Thời gian" ở đây là gì, chỉ đơn giản là đôi ba dòng tin nhắn mỗi ngày, một cuộc gọi bất ngờ lúc nửa đêm, hay thu xếp một bữa ăn trưa chóng vánh để được nhìn thấy nụ cười của nhau trong những ngày bận rộn và stress nhất. Tất cả những việc nhỏ nhặt này chứng tỏ trong tâm trí họ, bạn tồn tại. Hãy chọn một người luôn để bạn tham gia vào những bước ngoặt cuộc đời của họ để bạn không bao giờ phải hỏi những câu như: "Ủa, sao anh nghỉ việc lúc nào mà em không biết?".

Có vấn đề gì với bộ lọc người yêu của tôi vậy, tại sao tôi toàn yêu phải những kẻ đểu giả? - Ảnh 10.

Và cuối cùng, hai bạn cần nghĩ đến tương lai. Hãy quên một chàng trai chỉ biết đến những nồng nhiệt trong hiện tại nhưng luôn quay mặt đi khi bạn hỏi về chuyện cưới xin. Hãy yêu một người có thể không đẹp lắm, không tài giỏi lắm nhưng luôn khao khát được kết hôn với bạn, chăm sóc cho bạn và những đứa con sau này; quan tâm và chu đáo với gia đình của bạn.

Vứt bỏ một mối quan hệ độc hại chưa bao giờ là dễ dàng. Chỉ khi đã từng trải đủ, chúng ta mới có thể xây dựng nên hạnh phúc từ những giọt nước mắt. Ta hoàn toàn có thể kết thúc mội tình yêu một chiều tràn ngập những sự tự hủy hoại và bạo hành cảm xúc. Chẳng ai xứng đáng để ta phải chịu đựng, chẳng có mối lợi ích nào xứng đáng để ta thỏa hiệp.

Vũ Tuấn Anh
Novyxong
Theo Trí Thức Trẻ18.01.2019